Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

 

 
 

 

Моя жизнь - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

 

 
 

 

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

 

 
 

 

- Почему ты снова опоздал?
- Пробки.
- А ты не пробовал выходить пораньше?
- Пробовал. Не понравилось.

 

 
 

 

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

 

 
 

 

- Чипполино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чипполино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

 

 
 

 

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал:
- Мля, и какой урод такую байду написал?!

 

 
 

 

Жена тут попросила купить ей ковер.
Я думал-думал... и решил - будем слишком роскошная жизнь.. пусть летает как раньше... на метле.

 

 
 

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утра молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

 

 
 

 

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Его спрашивают:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Это как?
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он крестится.

 

 
 

 

Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ!!!
- Чего орёшь??
- Минус один.

 

 
 

 

Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги... Банкир в ответ говорит:
- Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит!
Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:
- Вот этот! - и указывает на левый глаз.
Банкир, удивленно:
- Как ты догадался?!
Бизнесмен в ответ:
- А я в нем заметил капельку жалости!!!

 

 
 

 

«Семеро одного не ждут» - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

 

 
 

 

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

 

 
 

 

Охотник рассказывает друзьям:
— Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
— Ладно, хорош заливать-то!
— Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально...

 

 
 

 

Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

 

 
 

 

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

 

 
 

 

Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления.

 

 
 

 

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...

 

 
 

 

Сыр с плесенью: хранить в мусорном ведре.