Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я, конечно, понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

 

 
 

 

- Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта Клаус.

 

 
 

 

Гаишник останавливает блондинку:
— Предъявите, пожалуйста, техпаспорт.
— Вы что? — удивленно отвечает блондинка. — Откуда у меня их паспорт?

 

 
 

 

Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!

 

 
 

 

Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

 

 
 

 

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

 

 
 

 

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

 

 
 

 

- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

 

 
 

 

- Не пропадать же Добру! - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

 

 
 

 

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

 

 
 

 

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

 

 
 

 

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

 

 
 

 

- Бессонную ночь провели мы вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

 

 
 

 

Керенский во время революции сбежал в женском платье. Говорят, Янукович купил себе на днях костюм Снегурочки.

 

 
 

 

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

 

 
 

 

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
- Парень, дай двадцать копеек.
- Мужики, нет у меня.
- Давай, иначе побьем.
- Да нету у меня!
- Ты кто?
- Студент.
- Федя, дай ему двадцать копеек!

 

 
 

 

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

 

 
 

 

Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родителям, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...
- Ну а они, конечно, сказали "нет"?
- Нет, они купили мне ресторан!

 

 
 

 

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...”

 

 
 

 

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит ему:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спрашивает муж.