Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

 

 
 

 

Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...

 

 
 

 

В ФИФА рассматривается вопрос об изменении правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

 

 
 

 

В бюджете МВФ появилась новая статья для списания безнадежных долгов - под названием "Украинский прорыв"

 

 
 

 

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

 

 
 

 

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

 

 
 

 

- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

 

 
 

 

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. Ведь 220 вольт - это вам не шутки.

 

 
 

 

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

 

 
 

 

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только, что выпал ваш будущий внук!

 

 
 

 

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

 

 
 

 

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Ну, ты вобла, молодец.

 

 
 

 

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

 

 
 

 

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

 

 
 

 

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
- Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом Мерседесе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем? - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

 

 
 

 

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.

 

 
 

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

 

 
 

 

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

 

 
 

 

Звонок в милицию:
-Алло, я динозавра задавил!
-- Что вы сделали?
-Динозавра задавил!
--Динозавры вымерли!
- Извините, я не хотел!!

 

 
 

 

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет “лапочка”?
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим?
— Да я твою жену знаю — ведьма!
— Спорим?
— Ладно, спорим.
Приходят домой.
— Лапочка, открой нам дверь!
— Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!