Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

 

 
 

 

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... Полночь. Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье.... Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где…?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где...?
Чукча молчит. Третий раз опускают.
- Валюта, фунты, баксы, евро, где…?
Чукча захлебываясь от воды.
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте? Я так ничего не вижу?

 

 
 

 

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

 

 
 

 

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

 

 
 

 

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

 

 
 

 

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

 

 
 

 

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

 

 
 

 

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая, — “кажется, будешь” или “кажется, ты”?

 

 
 

 

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.

 

 
 

 

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

 

 
 

 

— Женщина должна уметь делать 73 вещи.
— Каких же?
— Мыть посуду, стирать, гладить, готовить и еще 69.

 

 
 

 

Я - Немирович-Данченко. Мне интересно, почему фраза Станиславского «Не верю!» вошла в историю, а моя, «Клянусь, у неё вот такие!..» - нет?

 

 
 

 

В новогоднюю ночь программа "Звезды на льду" выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева!

 

 
 

 

- Так как Черновецкий больше не глава киевской горадминистрации, то будет выполнять лишь представительские функции.
- То есть, если Леня на улице попросит закурить, ему можно не давать?

 

 
 

 

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

 

 
 

 

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

 

 
 

 

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

 

 
 

 

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Семенович, бери лопату и убирай снег!

 

 
 

 

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

 

 
 

 

Статус у девушки «вКонтакте»: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!