Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

 

 
 

 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

 

 
 

 

- Фраза «Чувствуй себя, как дома» ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

 

 
 

 

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
— Ага!
— Ну вот, а остальное все — фигня!

 

 
 

 

- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.

 

 
 

 

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну, так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

 

 
 

 

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон. Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

 

 
 

 

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

 

 
 

 

Хозяева двух магазинов:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
— Кто умнее — кошки или собаки?
— Конечно, кошки! Вы когда-нибудь видели, чтобы кошки волокли по тундре сани с поклажей?

 

 
 

 

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что?
- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

 

 
 

 

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

 

 
 

 

Пожилой пассажир подходит к капитану.
- Господин капитан, я еще утром хотел вам кое что сказать, но запамятовал. А сейчас все-таки вспомнил.
- Говорите сейчас, лучше поздно, чем никогда.
- Хорошо, что вы так считаете. Я просто хотел сказать, что человек за бортом.

 

 
 

 

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, что-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset…

 

 
 

 

Маленькая дочка обращается к маме:
- Мама, свари мне гороховый суп.
- Хорошо.
- Только без гороха - как в садике!

 

 
 

 

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

 

 
 

 

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор!
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
— Пальцами будете читать, пальцами…

 

 
 

 

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

 

 
 

 

Фразы знаменитых людей:
- В ногах правды нет (А. Маресьев)
- Смотри в оба (Кутузов)
- Поехали!!! (Принцесса Диана)

 

 
 

 

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!