Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сегодня открывал сыну чупа-чупс... лучше бы обувь так клеили!

 

 
 

 

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.

 

 
 

 

Тайны Красной планеты:
- NASA не торопится признать, что обнаружила на Марсе Чайнатаун, а "зеленые человечки" на самом деле - желтые.

 

 
 

 

Азаров заявил, что со временем все забудут про доллар и будут гоняться за гривной. При этом он забыл сказать, с чем именно будут гоняться за гривной: с топором, лопатой или микроскопом...

 

 
 

 

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

 

 
 

 

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.

 

 
 

 

В цирке:
— А сейчас — номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-123-456-78-90. Катя.

 

 
 

 

Пришел как-то змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни!!!
В общем глупая, нелепая смерть.

 

 
 

 

В кафе.
— Официант! Неужели вы думаете, что я буду пить эту разбавленную гадость? Немедленно позовите директора!
— Уверяю вас, это бесполезно. Он вообще не пьет.

 

 
 

 

Проснулся зимой медведь в берлоге - есть очень хочется! Пошел в деревню, видит: лошадь стоит, сено жует. Медведь говорит:
- Лошадь, я тебя съем!
Лошадь ему в ответ:
- А меня нельзя есть.
- Это почему?
- А я колхозная.
- Чем докажешь?
- У меня сзади написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему ка-ак даст копытами! Очнулся медведь через несколько часов в сугробе и думает: «И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...».

 

 
 

 

Объявление в офисе:
«Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!»

 

 
 

 

- Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

 

 
 

 

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

 

 
 

 

В Киеве за продажу алкоголя ночью будут штрафовать. Вот, Черновецкий, гад! Сам не пьет и другим не дает!

 

 
 

 

Каждая выставка авангардистов и абстракционистов повышает интерес к профессии бульдозериста!

 

 
 

 

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и, понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал! Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал! Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...

 

 
 

 

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

 

 
 

 

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

 

 
 

 

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!

 

 
 

 

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради бога! Охрана, выведите его!