Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

 

 
 

 

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а слова “трудно”, “сложно” и “тяжело” — это синонимы?
— Нет, сынок! Трудно — отказаться от предложения выпить. Сложно — рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром...

 

 
 

 

Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает.
- Но почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

 

 
 

 

Купил шкаф. Теперь не знаю, куда девать коробки из-под телевизора, холодильника и стиральной машины.

 

 
 

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

 

 
 

 

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

 

 
 

 

На борту чартерного самолета стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:
- Может 50-т грамм, Вы не против?
- А какая сейчас высота, раба божья?
- 5 тыс. м. над уровнем моря.
- Тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время, стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс. м над уровнем моря.
- Можно и повторить.
Батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит. Через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тыс. м. над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя... начальник близко.

 

 
 

 

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И что?
— Вы бы видели, как оно в окно бьется!

 

 
 

 

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

 

 
 

 

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

 
 

 

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может, я за тебя подойду?

 

 
 

 

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

 

 
 

 

- Официант! Вы мне дали тупой нож!
- А вы поточите его о шницель...

 

 
 

 

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Купил мех - снял с души грех.

 

 
 

 

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa с дикого бодунa:
— Так... дети... что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию.
— Ну и скaжи-кa нaм, Петрова, что же это тaкое.
— Геометрическaя прогрессия, Марь Иванна, — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии...

 

 
 

 

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

 

 
 

 

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

 

 
 

 

- Официант! У меня в супе - муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

 

 
 

 

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

 

 
 

 

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!