Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Опытный вор говорит начинающему:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь из-под спящей птицы 6 яиц, тогда будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и полез по дереву. Только протянул руку к гнезду, как птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор решил продемонстрировать свое мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево, украл из-под птицы 6 яиц, та даже не шелохнулась! А когда спустился с дерева, ученика уже и след простыл. Впрочем, и одежды тоже.

 

 
 

 

Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

 

 
 

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

 

 
 

 

Один олигарх говорит другому:
— Как же мне нравится Московский метрополитен. Я просто в него влюблен!
— Как ты можешь его любить, ведь ты никогда не был внутри?
— А как ты можешь быть влюблен в Дженнифер Лопез?

 

 
 

 

Диетические продукты:
для англичан - кофе без кофеина;
для русских - безалкогольная водка;
для украинцев - обезжиренное сало.

 

 
 

 

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю - вы беременны!

 

 
 

 

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: «Зайка моя, я тебя люблю!» - взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

 

 
 

 

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

 

 
 

 

Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

 

 
 

 

- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла.

 

 
 

 

Танцоры балета утверждают, что одно другому не мешает.

 

 
 

 

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

 

 
 

 

На доске объявлений в офисе:
- Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

 

 
 

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите заняться любовью по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части…

 

 
 

 

- После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!

 

 
 

 

Едут двое. Впереди знак — «Осторожно — дети!». Пассажир — водителю:
— Ой! Тормози! У меня уже есть двое!

 

 
 

 

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

 

 
 

 

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

 

 
 

 

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

 

 
 

 

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. Новый русский в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает новый русский.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? Блин!!! Где мой Ролекс?!