Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У нас не все страдают от алкоголизма. Некоторые наслаждаются.

 

 
 

 

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

 

 
 

 

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!

 

 
 

 

- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

 

 
 

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

 

 
 

 

- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав!
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Да пошел ты! Сам столько гавкай!

 

 
 

 

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

 

 
 

 

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни чего себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

 

 
 

 

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

 

 
 

 

- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!

 

 
 

 

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-1000 грн. на персону. Стандарт-200 грн. на человека. Эконом-200 грн. с морды.

 

 
 

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

 
 

 

Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива "Сибирская корона", я ее просто водрузил".

 

 
 

 

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, я в туалет хочу!
Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:
- А я в Париж...

 

 
 

 

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает мужа-новосела:
- Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.

 

 
 

 

- Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!

 

 
 

 

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

 

 
 

 

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

 

 
 

 

Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.

 

 
 

 

-Ты кем работаешь?
-Фармацевтом.
-Лекарства продаёшь?
-Диск Це форматирую.