Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

 

 
 

 

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

 

 
 

 

Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секcа?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

 

 
 

 

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

 

 
 

 

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..

 

 
 

 

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водитель ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

 

 
 

 

Что русскому - транзитный трубопровод, то хохлу - "подземное газохранилище".

 

 
 

 

В квартире наркомана раздается звонок:
- Кто там?
- Откройте, полиция?
- Опа! А зачем вы там закрылись?

 

 
 

 

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

 

 
 

 

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала!
- Недоделала...

 

 
 

 

Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня депрессия, что мне делать?
- Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней в ресторан.
- Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите, где живёт ваша жена?

 

 
 

 

После изъятия у наркобаронов российскими спецслужбами крупной партии марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский контингент.

 

 
 

 

Мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

 

 
 

 

- Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

 

 
 

 

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

 

 
 

 

"Меняю проигрыватель на выигрыватель.."

 

 
 

 

Милиционер на приеме у сексопатолога.
— Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
— А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
— Что? Может, мне и свисток изо рта вытаскивать?

 

 
 

 

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?" Вот он и наколол.

 

 
 

 

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

 

 
 

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.