Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Доктор, что делать? Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите тогда в театр, на выставку…

 

 
 

 

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

 

 
 

 

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю, завещание огласят только завтра.

 

 
 

 

После утреннего обхода врач спрашивает:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...

 

 
 

 

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это правильно. После праздников он очень многим нужен!

 

 
 

 

У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

 

 
 

 

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

 

 
 

 

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.

 

 
 

 

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

 

 
 

 

— Леша, а можно тебе интимный вопрос задать?
— Да.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен! Иначе не “откосим”.

 

 
 

 

- Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

 

 
 

 

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.

 

 
 

 

Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все навороты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."

 

 
 

 

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

 

 
 

 

- У нас объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

 

 
 

 

- Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

 

 
 

 

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят “зелеными”.

 

 
 

 

Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит:
- Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.

 

 
 

 

Зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке

 

 
 

 

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.