Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

 

 
 

 

- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины будут!

 

 
 

 

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Семеновна.

 

 
 

 

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Тааак, что с машиной?!

 

 
 

 

Один коллега говорит другому:
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Смирнов?
- Смирнов... Смирнов - дятел!!!

 

 
 

 

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

 

 
 

 

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с головной болью:
— Вот опять, год — новый, а ощущения — старые…

 

 
 

 

Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили".

 

 
 

 

- Ты мне изменила!
- Это не правда!
- С таксистом!
- А вот это точно не правда!

 

 
 

 

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой девушки из “Плейбоя”.
— Мама, это что такое в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь!
— Помогает?
— Ну, как сказать... Я пять кило потеряла, зато папа прибавил десять.

 

 
 

 

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде:
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

 

 
 

 

Идёт мужик вечером по улице, из-за угла ему навстречу трое парней. Подходят к нему и заботливо говорят:
- Слушай ты туда не ходи, там раздевают.
- А куда ходить?
- А ни куда не ходи, прям тут раздевайся.

 

 
 

 

В школе диктант. Учительница диктует: "Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку"...
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
- Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
- А я ее после крокодила и за человека не считаю...

 

 
 

 

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

 

 
 

 

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

 

 
 

 

Надпись сзади автобуса:
- Ах, уехал ваш автобус…

 

 
 

 

Жена интересуется у мужа:
- Ну как сегодня ужин, вкусный?
- Слушай, ты опять поскандалить хочешь?

 

 
 

 

Директор Марлевого Комбината попал в сотню Forbes.

 

 
 

 

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

 

 
 

 

- Как по быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!