Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ну и везунчик этот Сидоров! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара и тут же его дом сгорел дотла! Вчера он застраховал свою жизнь и нате вам! Сегодня умер!

 

 
 

 

— Ты Новый год где встречал?
— Дома. Жену к себе пригласил.
— И меня жена пригласила.
— Стареем.

 

 
 

 

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

 

 
 

 

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

 

 
 

 

300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось.

 

 
 

 

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 50 гривен дала.
- Ничего себе! 50 гривен!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? 50 гривен - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

 

 
 

 

- Девушка, как вас зовут?
- Смотря куда!

 

 
 

 

Один мужик пришёл в гости к приятелю:
- Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"?
- "М" - моё, "Ж" - для женщин...

 

 
 

 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

 

 
 

 

Военкомат. Заходит призывник.
- Фамилия!
- Чья?
- Имя!
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?

 

 
 

 

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки «пи-пи» вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

 

 
 

 

- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш... слова забыл...

 

 
 

 

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

 

 
 

 

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну, все , все... У меня мало времени. Пока, мама.

 

 
 

 

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?

 

 
 

 

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

 

 
 

 

Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених...
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!

 

 
 

 

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

 

 
 

 

На днях Филипп Киркоров избил будущую звезду телевизионных шоу, певицу, светскую львицу и топ-модель.

 

 
 

 

- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!