Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

 

 
 

 

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать девушек по вызову.

 

 
 

 

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

 

 
 

 

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

 

 
 

 

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

 

 
 

 

Сообщение ГидроМетеоПолитЦентра: «Ураган улучшений жизни обрушился на южное побережье Крыма и движется на север и запад. Кто не успел спрятать свой бизнес и свои деньги – мы не виноваты!»

 

 
 

 

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

 

 
 

 

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

 

 
 

 

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

 

 
 

 

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

 

 
 

 

- Меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

 

 
 

 

- Колобок, Колобок, я тебя съем.
- Да сколько повторять можно - не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!

 

 
 

 

- И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

 

 
 

 

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

 

 
 

 

на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

 

 
 

 

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица «не» с глаголами пишется раздельно.

 

 
 

 

- Блин, похоже я поправилась…
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! «90-120-176» — как у снеговика!

 

 
 

 

Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос — И НЕ ЗАБЫЛ!!!

 

 
 

 

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в университете быстрее сдать.

 

 
 

 

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта глупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…