Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговаривают два друга:
- Семенович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Вася?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Васька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

 

 
 

 

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».

 

 
 

 

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Пока бюстом!

 

 
 

 

- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

 

 
 

 

…презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия…

 

 
 

 

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".

 

 
 

 

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

 

 
 

 

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?".

 

 
 

 

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень...

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Тебе кто дом стоит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не наймёшь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

 

 
 

 

День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как.

 

 
 

 

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

 

 
 

 

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
- Трудно, но выносим.

 

 
 

 

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… Это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 

 
 

 

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.

 

 
 

 

- Эй, молодежь! - кричит отец девушки. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?

 

 
 

 

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

 

 
 

 

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

 

 
 

 

- Расписание есть?
- Ешь.