Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Как говорят опытные кулинары:
- Мы и на вас приправу найдём!

 

 
 

 

Смотришь поздним вечером по телевизору рекламу и начинаешь понимать: да, пиво - лишь то единственное, что нас сейчас по-настоящему объединяет...

 

 
 

 

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

 

 
 

 

- А зачем мухам такие большие глаза?
- Как зачем? Чтобы за мухобойкой следить!

 

 
 

 

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
- На «пых-пых» можете не обращать внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в копеечку!

 

 
 

 

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- Вот блин, почему у меня сегодня день рождения!

 

 
 

 

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

 

 
 

 

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

 

 
 

 

— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: “Девушка, а вы бы не могли провести со мной ночь?” — а она в ответ: “Естественно!”

 

 
 

 

Мальчик, постигший азы игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

 

 
 

 

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

 

 
 

 

Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. Но в конституции написано, что править может только один.

 

 
 

 

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

 
 

 

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

 

 
 

 

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

 

 
 

 

Активисткам FEMEN не дали раздеться перед митингующими на Майдане, мотивируя это тем, что народ и так возбуждён.

 

 
 

 

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

 

 
 

 

Вчера Кличко побил 2- х чемпионов Мира… Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

 

 
 

 

- Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

 

 
 

 

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный...
- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да не потерял! Нашел!