Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

 

 
 

 

Тянет старик рыбак сеть из сине-моря, тянет, тянет... А ему говорят «Сеть недоступна».

 

 
 

 

- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.

 

 
 

 

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

 

 
 

 

- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-а-ак выскочить.

 

 
 

 

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.

 

 
 

 

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марь Ивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

 

 
 

 

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну, не знаю, гривенник.
- А я сто долларов.

 

 
 

 

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

 

 
 

 

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааа, горячую воду дали!"

 

 
 

 

Автобус с туристами подъезжает к Ржеву. Экскурсовод:
— Здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут такое творил...

 

 
 

 

Возвращается француженка из отпуска который провела в России, поднялась в свою квартиру на последнем этаже элитного дома (пентхауз), приняла ванну с ароматными маслами, вышла на веранду с видом на Эйфелеву башню, налила себе бокал шампанского, легла на шезлонг, закурила тонкую сигарету, лежит любуется видом и эдак сама себе говорит: — Шарман... Плядь

 

 
 

 

- Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, женщина!!!

 

 
 

 

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

 

 
 

 

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

 

 
 

 

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

 

 
 

 

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

 

 
 

 

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
- Боже мой! Уже три часа ночи! - Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

 

 
 

 

- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

 

 
 

 

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?