Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.

 

 
 

 

Депутаты Верховной Рады на собственном примере показали, как надо экономить государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

 

 
 

 

- Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих вшей полюбить...

 

 
 

 

Отделение копает канаву.
- Бедный Жорик - говорит один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...

 

 
 

 

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

 

 
 

 

Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

 

 
 

 

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

 

 
 

 

- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

 

 
 

 

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

 

 
 

 

- Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?! Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

 

 
 

 

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

 

 
 

 

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

 

 
 

 

Мастер-класс для молодых художников:
- Как вы рисуете – еще не главное. Вы должны уметь себя правильно подать. Если вы авангардист – одевайтесь вызывающе, если маринист – в вашем образе должно быть что-то от моряка... Молодой человек, а вы зачем штаны снимаете?
- А я рисую картины в стиле ню!

 

 
 

 

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..

 

 
 

 

- Какой самый опасный вид спорта?
- Шахматы!
- Почему?
- Можно напороться на вилку!

 

 
 

 

Косметика - это такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.

 

 
 

 

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

 

 
 

 

Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно - к вечеру стал пациентом.

 

 
 

 

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

 

 
 

 

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.