Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

 

 
 

 

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

 

 
 

 

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и ср. род. Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нет?
- Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо проходит Директор, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну Мария Ивановна все объясняет директору, который отняв у Вовочки ручку начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

 

 
 

 

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это?
— Возьми сонник и посмотри там на букву “З”...
— А почему на “З”?
— Потому что тебе приснилось зеркало.

 

 
 

 

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

 

 
 

 

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А пили бы, как обычно, никто бы и не заметил…

 

 
 

 

Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил pоссийский споpтсмен Иван Сидоpов...
Иностpанные коppеспонденты интеpесуются:
- У вас, навеpное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Пpосто у нас лифт вечно загажен, поэтому пpиходится ездить на 10 этаж на полной задеpжке дыхания

 

 
 

 

Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!

 

 
 

 

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

 

 
 

 

- Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

 

 
 

 

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет: старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

 

 
 

 

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

 

 
 

 

В купе поезда женщина трясет за плечо лежащего на соседней полке мужчину:
— Мужчина! Проснитесь! Вы, кажется, обкакались!!!
Мужчина (приоткрыв глаза и глядя на нее с ехидным прищуром):
— А кто вам сказал, что я сплю?

 

 
 

 

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ, отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты, где там прятался?

 

 
 

 

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели.
Для восточной – процесс достижения поставленной цели.
А для русской психологии главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

 

 
 

 

Один приятель приходит в гости к другому. Хозяин дома предупреждает:
- Ты по аккуратней, у меня собака очень злая.
- Где? - с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
- А вот, у порога лежит.
- Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер...

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
— Мой начальник всегда под мухой.
— Всегда пьяный?
— Нет, просто дерьмо.

 

 
 

 

Зал Суда, Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

 

 
 

 

Муж — жене:
— Я пьян?! Да я стёкл, как трезвышко!

 

 
 

 

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!