Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На суде.
— Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну... “Драться надо, так дерись!” — учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?

 

 
 

 

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

 

 
 

 

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.

 

 
 

 

- Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
- А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
- Это как?
- Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.

 

 
 

 

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

 

 
 

 

Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы. Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".

 

 
 

 

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

 

 
 

 

- Вам нравится Омар Хайям?
- Не, мне больше нравятся лобстеры...

 

 
 

 

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.

 

 
 

 

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...

 

 
 

 

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

 

 
 

 

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

 

 
 

 

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы «едим» водку.

 

 
 

 

- Папа, а почему моё день рождение не выпадает на пятницу 13?
- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!!!

 

 
 

 

- Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

 

 
 

 

- Спасиба!
- Через о!
- Спосиба!

 

 
 

 

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

 

 
 

 

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

 

 
 

 

Объявление:
- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

 

 
 

 

АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч «лада гранта» из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.