Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец, — отвечает экскурсовод. — Мужчина — тот, у кого есть деньги.

 

 
 

 

- Наполнитель не забудь купить.
- Какой еще наполнитель?
- Для кошачьего туалета.
- А стоит он сколько?
- 100 гривен.
- Что?! Сто гривен коту под хвост?!

 

 
 

 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Ё-мое! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

 
 

 

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

 

 
 

 

Муж с работы звонит жене:
— Ну чё? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?

 

 
 

 

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

 

 
 

 

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

 

 
 

 

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Беременеет.

 

 
 

 

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь приготовила...

 

 
 

 

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси.
Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

 

 
 

 

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

 

 
 

 

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу... "

 

 
 

 

На плакате британской железнодорожной компании:
ОТВЕЗИТЕ ДЕТЕЙ В ЛОНДОН!
(снизу приписано)
и оставьте этих подонков там!

 

 
 

 

Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

 

 
 

 

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

 

 
 

 

Российской “Формулой-1” признана формула С2 Н5 (ОН).

 

 
 

 

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

 

 
 

 

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

 

 
 

 

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

 

 
 

 

- Hу и как ваша чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.