Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж говорит жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?

 

 
 

 

В китайском языке отсутствуют такие слова и выражения, как “потом”, “у меня болит голова” и “давай лучше завтра”.

 

 
 

 

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!

 

 
 

 

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

 

 
 

 

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

 

 
 

 

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

 

 
 

 

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

 

 
 

 

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

 

 
 

 

Объявление на улице: «Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!»

 

 
 

 

Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

 

 
 

 

- Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

 

 
 

 

Беседуют два алкаша.
— Слышь, кореш, а ты знаешь, что такое алкотестер?
— Ну это такая штука... Туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян.
— Да ну? Прикинь, а я на такой штуке уже 15 лет женат!

 

 
 

 

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+].

 

 
 

 

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

 

 
 

 

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

 

 
 

 

Не то что налоговая, а даже сам Бог не знает, сколько бабок отмыли наши олигархи в чистый четверг.

 

 
 

 

В лондонской кондитерской раздаётся телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Да, сэр! А сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете - двадцать девять, как всегда.

 

 
 

 

- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!

 

 
 

 

Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я… Мы уже 20 лет не виделись, не переписывались...
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: «Здравствуй, Изя. Вот, наконец, нашел время и место, чтобы написать тебе письмо...»

 

 
 

 

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!