Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Wikipedia: «Я знаю все!»
Google: «Я найду все!»
ВКонтакте: «Я знаю всех!»
Internet: «Без меня вы ничто!»
Электричество: «Молчать, гады...»

 

 
 

 

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

 

 
 

 

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

 

 
 

 

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

 

 
 

 

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

 

 
 

 

Офицер обращается к начальству:
- Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

 

 
 

 

Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!

 

 
 

 

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать...

 

 
 

 

Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает кричать:
«Это библиотека! Здесь нельзя голой играть на балалайке!»

 

 
 

 

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

 

 
 

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

 

 
 

 

- Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

 

 
 

 

99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.

 

 
 

 

- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...

 

 
 

 

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

 

 
 

 

- Я люблю женщин за 50! И дороже - тоже.

 

 
 

 

Я, конечно же, знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

 

 
 

 

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

 

 
 

 

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

 

 
 

 

- Взвесьте мне апельсинов.
- Сколько?
- 4!
- На!
- Вы же мне двадцать штук взвесили!
- Не двадцать, а двадцать четыре! Вы же сами просили факториал четырех!