Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 

 
 

 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

 

 
 

 

— И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

 

 
 

 

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели…

 

 
 

 

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

 

 
 

 

Детки в детском садике готовятся к новогодней елке. Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну, а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду фекалиями и испорчу вам весь праздник...

 

 
 

 

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

 

 
 

 

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты гад, и забудем.

 

 
 

 

- Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей - дворником.

 

 
 

 

Невнимательный пассажир Смирнов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

 

 
 

 

К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.

 

 
 

 

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

 

 
 

 

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

 

 
 

 

Объявление на елочном базаре:
«Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

 

 
 

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

 

 
 

 

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

 

 
 

 

Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца:
- Папа, а эту большую птицу можно есть?
- Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.

 

 
 

 

Каждый чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

 

 
 

 

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

 

 
 

 

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.