Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Кушать хотят.

 

 
 

 

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ?
- Пока только деньги сдала.

 

 
 

 

У психиатра:
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, будем лечить!
- Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?

 

 
 

 

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

 

 
 

 

Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

 

 
 

 

- Взвесьте мне помидоров.
- Турецких или испанских?
- Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

 

 
 

 

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

 

 
 

 

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

 

 
 

 

Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

 

 
 

 

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!

 

 
 

 

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена его оглаживает сковородкой по голове, муж падает под стол. Приходит соседка. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин! Где хочет, там и лежит.

 

 
 

 

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

 

 
 

 

Блин, люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди ты!"

 

 
 

 

Доктор Микстуркин:
- Ты еврей?
- Таки нет!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично докажу, что она безотказная шалава.

 

 
 

 

- Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не смеяться!

 

 
 

 

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

 

 
 

 

- Слыхал что теперь платежеспособные жители будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.

 

 
 

 

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

 

 
 

 

- Яценюк похвастался, что придумал, как попасть к Тимошенко в Лукьяновку, куда не пускают даже депутатов.
- Тоже мне первооткрыватель. Пусть откажется от депутатской неприкосновенности и уже завтра будет там.