Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В США второй день ураган "Ирэн" и паника, а в Украине второй год ураган Витек и ничего.

 

 
 

 

Последние слова автогонщика:
"Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой... "

 

 
 

 

Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу. Лось ему говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и говорит:
- Зато я богат духовно.

 

 
 

 

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

 

 
 

 

Марья Семеновна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу "кол" тебе поставить!
- Марья Семеновна, у меня папа - министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

 

 
 

 

Спешите, только у нас каждому покупателю в подарок плюшевый Дед Мороз и резиновая Снегурочка!!!

 

 
 

 

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!

 

 
 

 

Мужик в магазине говорит: "Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.

 

 
 

 

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

 

 
 

 

- Я выжат сегодня просто, как лимон! Два летальных случая и оба с пищевыми отравлениями!
- Вы врач?
- Hет, я повар.

 

 
 

 

Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

 

 
 

 

Объявление:
- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Смирнов.

 

 
 

 

После того, как Юлия Владимировна произвела "сброс балласта", БЮТ был переименован в партию "Три Тэ: Тимошенко, Турчинов, Томенко"...

 

 
 

 

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

 

 
 

 

- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками!!!

 

 
 

 

- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

 

 
 

 

Утром едешь на ДАЧУ, а вечером возвращаешься с этого гребанного ОГОРОДА!

 

 
 

 

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес (дворняжка). Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись: «Осторожно! Собака!» Мужик подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, зачем возле этого замечательного пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!

 

 
 

 

- Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

 

 
 

 

- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда спасаться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!