Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сидит нарк на берегу моря, забил косяк - балдеет. Тут поднимается большая волна выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка, конечно, начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить три желания. Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается, торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит, плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну, я блин попал.

 

 
 

 

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

 

 
 

 

Начальник милиции вызывает участкового:
— Говорят, Сидоров, ты пить много стал?
— Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
— Ты чего несешь?!
— А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

 

 
 

 

- Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звёзд! Я могу достичь скорости света! Я могу поработить весь мир! Я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплёй пора завязывать...

 

 
 

 

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

 

 
 

 

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 

 
 

 

Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.

 

 
 

 

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

 

 
 

 

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

 

 
 

 

- Что будем сегодня делать? - Давайте водку пить! - Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

 

 
 

 

— Созвездие Большой Медведицы астрономы хотят переименовать в созвездие Большого Медведя.
— Это почему?
— Потому что раньше телескопы были не такие мощные и не все можно было разглядеть.

 

 
 

 

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках.

 

 
 

 

Женщина - хранительница очага в котором сжигается семейный бюджет.

 

 
 

 

Президент Голландии довольно глупо рассекретился, убегая от своей охраны.

 

 
 

 

- Если у вас есть ко мне вопросы, обратитесь к моему адвокату.
- Он знает ответы на вопросы?
- Нет, он поможет правильно сформировать ваши вопросы.

 

 
 

 

- Как же я ненавижу этих твоих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу!
- Ты же почти никого из них не знаешь!
- Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!

 

 
 

 

Урок в еврейской школе:
- Дети, а хотите, я расскажу вам, как получить много денег не прикладывая особых усилий!
- (хором) Хотииим!!!
-Так вот… для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
- Учитель, вот деньги. Продолжайте, пожалуйста!
- Все! Урок окончен!

 

 
 

 

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 долларов лежат, можно я их уже взяла?

 

 
 

 

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

 

 
 

 

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги - а все остальное сволочь...