Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?

 

 
 

 

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

 

 
 

 

Из-за сильной снежной бури на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.

 

 
 

 

Мама Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

 

 
 

 

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах!

 

 
 

 

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

 

 
 

 

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

 

 
 

 

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

 

 
 

 

Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобильный не дашь?
- Нет.
- А что такой борзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

 

 
 

 

Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

 

 
 

 

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...

 

 
 

 

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем его!

 

 
 

 

— Шеф, мы пятого работаем? А то теперь седьмое четвертого...

 

 
 

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. на 4 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

 

 
 

 

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

 

 
 

 

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

 

 
 

 

Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

 

 
 

 

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

 

 
 

 

После катастрофы шатла "Колумбия", комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.

 

 
 

 

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?