Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

 

 
 

 

Один цирковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
- Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился. На следующий день, разозлённый дрессировщик, подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

 

 
 

 

Мне нельзя сидеть дома целый день, я начинаю бесконтрольно жрать.

 

 
 

 

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает, сколько тебе лет.

 

 
 

 

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер, с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что такое?
- Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час.
- Да не я - вас, а меня - в министерстве!

 

 
 

 

- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

 

 
 

 

Решили три мужика выпить: приходят домой к одному из них с бутылкой водки и двумя стаканами. Говорят третьему: «Сходи на кухню за стаканом». Тот выходит и думает: «Вот сейчас выйду, а они все выпьют без меня» — и решил вернуться. Заходит в комнату, видит пустую бутылку, и один из товарищей ему, вытирая рот рукой: «Ну, Коль, тебя только за смертью посылать»

 

 
 

 

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

 

 
 

 

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала «Интерны»: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

 

 
 

 

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

 

 
 

 

- Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

 

 
 

 

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

 

 
 

 

- Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.

 

 
 

 

Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала "Фантомас против ФСБ. Продолжение".

 

 
 

 

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

 

 
 

 

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

 

 
 

 

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

 

 
 

 

Две любительницы собак беседуют:
- У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?
- Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".

 

 
 

 

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

 

 
 

 

- Проведенное медицинское исследование доказало: любители "круглых" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.