Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

 

 
 

 

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

 

 
 

 

Рыбак поймал золотую рыбку. Она говорит:
- Отпусти меня! Я любое желание выполню.
- Хм... Сделай так, чтобы все мои следующие женщины были девственницами.
Через месяц прибегает на берег и молит:
- Золотая рыбка! Умоляю, отмени у моей жены бесплатный абонемент по восстановлению девственности!

 

 
 

 

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

 

 
 

 

Совет домохозяйкам. «У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым».

 

 
 

 

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

 

 
 

 

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

 

 
 

 

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

 

 
 

 

Три толстых тетки бесплатно переночевали в роддоме.

 

 
 

 

Лето в России: «Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил».

 

 
 

 

- По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит.

 

 
 

 

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

 

 
 

 

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова шкаф переставила?

 

 
 

 

... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

 

 
 

 

- Украинская банкнота в 200 гривен выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500 евровая больше нравится...

 

 
 

 

- Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
- Так в пустой башке акустика завсегда лучше!

 

 
 

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

 
 

 

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.

 

 
 

 

«Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал…»

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
- Ты что, «БМВ» купил?
- Нет, скотчем обмотался.