Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

 

 
 

 

— Извините, это вас называют человек- паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

 

 
 

 

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

 

 
 

 

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

 

 
 

 

Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:
- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба.
- Правильно.
- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
- И это правильно.
- А зовут его Джордж Смит.
- Потрясающе! И все это написано у меня на ладони?
- Дело не в ладони, - ответила гадалка, - а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю тому назад.

 

 
 

 

Только у нас в стране травматология может находиться на 5-ом этаже.

 

 
 

 

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

 

 
 

 

Что думают коты о пельменях:
Лишь злой гений придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

 

 
 

 

Одна и подлостей случая!
Всегда, когда начинаешь мыть посуду, включая кран, напор обязательно бьёт в ложку, которая лежит в раковине лицом вверх!!!
Брызги повсюду

 

 
 

 

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

 

 
 

 

Муж — жене:
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле — я седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый.

 

 
 

 

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

 

 
 

 

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.

 

 
 

 

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

 

 
 

 

Поженились модели — парень и девушка. Первая брачная ночь. Они неподвижно лежат в постели. Проходит 10, 20, 40 минут. Парень не выдерживает:
— Я что-то не понял: нас сегодня кто-нибудь будет иметь или нет?

 

 
 

 

Три ступени обучения жизни в Украине:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

 

 
 

 

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай", в большинстве случаев, заменяет "до свидания".

 

 
 

 

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

 

 
 

 

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!

 

 
 

 

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!