Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

 

 
 

 

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

 

 
 

 

Два психиатра:
- У меня новый пациент - думает что он автомобиль.
- И как ты планируешь его лечить?
- Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу!

 

 
 

 

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

 

 
 

 

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

 

 
 

 

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

 

 
 

 

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

 

 
 

 

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

 

 
 

 

- Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? - спросил один студент другого.
- Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

 

 
 

 

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой «собакой» уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

 

 
 

 

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

 

 
 

 

У железнодорожного пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовывается голова машиниста (осетина):
-Падвэзти, да??

 

 
 

 

Аннотация современной экранизации "Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла бюстгальтер, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."

 

 
 

 

— Школьника убили тупым предметом...
— Природоведением?

 

 
 

 

Мужчина пришел к врачу:
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

 

 
 

 

Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!

 

 
 

 

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

 

 
 

 

"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- Кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая от сюда скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...

 

 
 

 

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.

 

 
 

 

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».