Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Красная шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

 

 
 

 

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

 

 
 

 

- Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

 

 
 

 

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

 

 
 

 

Как говорят пуговицы: «Оторвемся!»

 

 
 

 

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

 

 
 

 

- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок?
- Так он же боксер.

 

 
 

 

8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

 

 
 

 

«Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит, запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9.00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги. Извини, что на стенке написал, у меня что-то личная переписка на одноклассниках тормозит. И не говори спасибо... Всегда рад помочь, друг».

 

 
 

 

Заметка Деда Мороза: «Чем дальше в лес, тем злее елки».

 

 
 

 

В свой первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор — тяжелый человек.

 

 
 

 

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 

 
 

 

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

 

 
 

 

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = гадина.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

 

 
 

 

Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.

 

 
 

 

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

 

 
 

 

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

 

 
 

 

- Папа, папа, а на сколько может хватить тюбика зубной пасты?
- Ну-у-у, как тебе сказать...
- Ага, а я знаю! На коридор, кухню и полгостинной!

 

 
 

 

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

 

 
 

 

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.