Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Новый год – это отказ от привычки есть на ночь. Все едят ночью…

 

 
 

 

В баре:
- Извините, мы открываемся через час.
- Ничего, я подожду.
- Может пока выпьете что-нибудь?

 

 
 

 

Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали?

 

 
 

 

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

 

 
 

 

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними?! Может остаться, ну, хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

 

 
 

 

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть! Он слопал мою капусту.

 

 
 

 

Разговаривают два парня.
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезла и спрашивает: “Вы не боитесь спать один?”
— Ни фига себе! Ну а ты что?
— Говорю: “Конечно, боюсь”.
— И что дальше?!
— Когда рассвело, мне действительно стало страшно…

 

 
 

 

- Это доктор? Здравствуйте. Приболел я. Можете поставить диагноз по телефону?
- Да, раздевайтесь.

 

 
 

 

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

 

 
 

 

- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

 

 
 

 

- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

 
 

 

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

 

 
 

 

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".

 

 
 

 

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала
у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Hет.
- У вас много дел?
- Hамного больше, чем было у вас.
- Hо вы неплохо зарабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Hевероятно! А отпуск?
- Hикакого отпуска.
- У кого же вы работаете???
- Я не работаю. Я вышла замуж.

 

 
 

 

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

 

 
 

 

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

 

 
 

 

Девушка - парню:
- Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял?
- Два с половиной часа!

 

 
 

 

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

 

 
 

 

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

 

 
 

 

- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?