Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
— Мой слоник, мой слоник, приходи!
— Дочка, ты что, какой слоник?!
— Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам к нам приходит слоник.
— Откуда ты взяла эту чушь?
— Я слышу, как мама в спальне говорит: “О, мой слоник, какой у тебя хоботок!”

 

 
 

 

Две бывшие одесситки на Брайтон-Бич (Нью-Йорк):
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
- Сима, во-первых, притушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же все только их предвыборные обещания!

 

 
 

 

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылезает толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, в лапах - кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
- Ну, честное слово - як диты малые!..

 

 
 

 

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

 

 
 

 

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать “Правду”, только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

 

 
 

 

Санкт - Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа.

 

 
 

 

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

 

 
 

 

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?!

 

 
 

 

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы, наверняка, приземлитесь первым!

 

 
 

 

Жена вертится перед зеркалом:
— Дорогой, я сегодня была у врача, он сказал, что я так молодо выгляжу, что у меня грудь, как у девушки, и вообще...
— А про твою старую задницу он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, про тебя мы не разговаривали.

 

 
 

 

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

 

 
 

 

Азарова спрашивают:
- Говорят, что Нацбанк на днях напечатал несколько миллиардов гривен. Не приведет ли вброс этих денег к скачку инфляции в Украине?
- Конечно нет! Потому что на каждой новой купюре невидимым чернилом написано "Сверхтираж"…

 

 
 

 

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся.

 

 
 

 

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- А правда, что зайцы - самые глупые животные?
Муж:
- Правда зайчик, правда!

 

 
 

 

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

 

 
 

 

- Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

 

 
 

 

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, хозяин!

 

 
 

 

- Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.

 

 
 

 

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!