Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Бабушка внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом столько телевизоров?!

 

 
 

 

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

 

 
 

 

- Абрам, ты что, заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...

 

 
 

 

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

 

 
 

 

- Тимошенко, наконец, появилась на людях - выступила на митинге перед протестующими против нового Налогового кодекса.
- Если бы рядом с ней стоял Ющенко в оранжевом шарфике и Луценко с бутылкой пива, можно было подумать, что это новый Майдан.

 

 
 

 

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

 

 
 

 

Русский, глядя на Пизанскую башню:
- Вижу, у вас тут, в Италии, многие тоже не прочь выпить.

 

 
 

 

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

 

 
 

 

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
-Мужик ты что делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
-А я, пожалуй, магнитофон возьму.

 

 
 

 

Рынок. Мужик продает картошку, и на всю орет:
- Картошка, картошка чернобыльская.
Подходит другой мужик и говорит:
- Вы бы не кричали что она у вас чернобыльская, а то никто брать не будет.
Мужик отвечает:
- Берут еще как берут, кто для тёщи, кто для соседей

 

 
 

 

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

 

 
 

 

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

 

 
 

 

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

 

 
 

 

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться…

 

 
 

 

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

 

 
 

 

Золото падает, нефть падает... все падает, один доллар растет. Отсюда вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар.

 

 
 

 

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту.

 

 
 

 

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дурака?

 

 
 

 

Новости психиатрии: «Сейчас в психиатрических больницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние больные просто не знают, кто это такой».

 

 
 

 

Объявление в газете «Урядовий кур'єр»: «Продам «тушки» б.у. Постоянным клиентам скидка».