Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь?
- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: «После приёма пищи».

 

 
 

 

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами что ли?!

 

 
 

 

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

 

 
 

 

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

 

 
 

 

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

 

 
 

 

- Ты хоть на коньках стоять умеешь?
- О, стоять я прекрасно умею! А вот кататься...

 

 
 

 

Трансляция матча ЧМ по футболу.
Комментатор говорит присутствующему в телестудии Савику Шустеру:
- Вялая игра какая-то....
- Ничего, на второй тайм пригласим в студию Герман с Богословской - повеселее станет!

 

 
 

 

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

 

 
 

 

- Машенька, достань огурчики, они в банке, - говорит мама.
- Огур-чи-ки... - говорит Маша огурчикам в банке.
- Чего? - отвечают огурчики из банки.
- Огуре-чич-ки... - опять молвит Маша огурчикам.
- Ну чего надо?
- Огу-огуречики...
- Машенька, ты огурчики достала? - это опять мама.
- Достала!! - ворчат огурчики.

 

 
 

 

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

 

 
 

 

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

 

 
 

 

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

 

 
 

 

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
- В наказание, или для отдыха?..

 

 
 

 

Так как Медведеву остался всего год на посту президента, Путин уже сейчас подыскивает для него карликовое государство.

 

 
 

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

 
 

 

-Вань! Тебе не мешает то, что ты левша?
-Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
-Правой!
-Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

 

 
 

 

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

 

 
 

 

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

 

 
 

 

Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит, что пьют бренди.
- От куда у вас бабки на бренди?
- Вот именно, это бабкино бренди!