Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня смотрел истории поисковых запросов в Интернете, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

 

 
 

 

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

 

 
 

 

- Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

 

 
 

 

- Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки.

 

 
 

 

Объявление: «Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого».

 

 
 

 

Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

 

 
 

 

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

 

 
 

 

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

 

 
 

 

Мысль как пуля, при попадании в голову пробивает череп, а если нет мозгов, то насквозь.

 

 
 

 

- Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Ну блин, а мы-то с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

 
 

 

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

 

 
 

 

Марья Ивановна ведет урок истории древнего мира:
- Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
- Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился!
- Вспомнил, Марья Ивановна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. - Наполеон!

 

 
 

 

Повстречались два ясновидящих, один говорит:
- Рассказывай, как у меня дела?

 

 
 

 

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

 

 
 

 

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

 

 
 

 

Самая эффективная женская косметика — это пудра… для мужских мозгов.

 

 
 

 

В России прошли выборы в Госдуму. Народ оказался на распутье, а путь оказался один.

 

 
 

 

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

 

 
 

 

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

 

 
 

 

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.