Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются два приятеля.
— Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— Да я к этой теще уже привык.

 

 
 

 

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос.
— А где все это время был папа-козел?

 

 
 

 

Поймал мужик золотую рыбку, ну и та ему предложила исполнить два желания, чтобы он ее отпустил.
Говорит:
- Чего ты, мужик, хочешь больше всего на свете?
Мужик:
- Хочу, чтобы в Ираке не было войны!!!
Рыбка:
- А где этот Ирак? Я не сильна в географии, давай другое желание пока, а то как-нибудь потом устроим.
Мужик:
- Хочу, чтобы моя жена стала самой красивой и умной!!!
Рыбка:
- Так-с-с, мужик, давай искать Ирак ...

 

 
 

 

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

 

 
 

 

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

 

 
 

 

Штирлиц завёлся.
"Не сошлись характерами", - подумал Штирлиц и развёлся.

 

 
 

 

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает
водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

 

 
 

 

Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
- Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.

 

 
 

 

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 

 
 

 

Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. А с другой стороны – откуда ему знать? Он же чайник!

 

 
 

 

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

 

 
 

 

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

 

 
 

 

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

 

 
 

 

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок... вот выйду на свободу - откопаю ее.

 

 
 

 

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

 

 
 

 

Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
- Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
- А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...

 

 
 

 

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

 

 
 

 

- Я приглашаю вас на Новый год.
- Мы не сможем прийти.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

 

 
 

 

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

 

 
 

 

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?