Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сцена в автобусе:
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не вы!

 

 
 

 

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для здоровых…!»

 

 
 

 

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

 

 
 

 

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

 

 
 

 

- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?

 

 
 

 

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

 

 
 

 

Объявление:
Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

 

 
 

 

- Скоро 14 февраля, а я даже не знаю кому подарить валентинку... холодильнику, телевизору, компьютеру или дивану?

 

 
 

 

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

 

 
 

 

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

 

 
 

 

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

 

 
 

 

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

 

 
 

 

Метеориты - это души не взлетевших спутников...

 

 
 

 

Кризис в гостях у сказки. Как – то приходит Кролик в гости к Винни-Пуху и спрашивает:
- Слушай, Винни, а что случилось с Пятачком?
- Он был простым Пятачком, а теперь стал соткой баксов! - гордо ответил Винни-Пух, взвешивая сало.

 

 
 

 

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам.

 

 
 

 

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

 

 
 

 

В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

 

 
 

 

— Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.

 

 
 

 

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

 

 
 

 

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.