Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

 

 
 

 

Жена грозно спрашивает мужа:
- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали…
- Что вы вспоминали?!
- Где я живу…

 

 
 

 

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.

 

 
 

 

Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!
- Исполнено!
- Парк «Роллс Ройсов» + 9-этажный дворец!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

 

 
 

 

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.

 

 
 

 

Маленький Вовочка спрашивает отца:
- Папа, что такое "суд присяжных"?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Под утро мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя так удивило?
- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

 

 
 

 

Шизофреник думает, что дважды два = пять, а неврастеник знает, что четыре, но это его нервирует.

 

 
 

 

- Ну, ни чего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

 

 
 

 

Сигареты марки «Oрasno».
Минздрав предупреждает: курение «Oрasno» — для вашего здоровья!

 

 
 

 

В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

 

 
 

 

- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

 

 
 

 

У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

 

 
 

 

- Девушка, вы, случайно, не стриптизера?
- Не, а что?
- У вас из-под бюстгальтера деньги торчат!

 

 
 

 

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

 

 
 

 

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

 

 
 

 

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор спрашивает:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать.

 

 
 

 

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, кушает, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

 

 
 

 

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

 

 
 

 

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.