Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что?!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

 

 
 

 

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Васильевич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

 

 
 

 

- У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один к другому вопросом:
— Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
— Нет, не сплю, спишь ты, а я с ней бодрствую!

 

 
 

 

- Да ну их, эти 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!

 

 
 

 

В вино-водочном.
- Нам, пожалуйста, две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

 

 
 

 

- Мама! Опять жарите осетрину на дешёвом растительном?!

 

 
 

 

Приходит домой Вовочка и говорит родителям, что хочет жениться на Наташке из соседнего подъезда. Отец мрачнеет:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату, и отец говорит:
— Ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но, когда мы были молоды, я любил и маму Наташи. Ты не можешь на ней жениться: она твоя сестра.
Через год приходит Вовочка домой и говорит, что хочет жениться на Светке из дома напротив. Разговор с отцом повторяется. Вовочка в шоке, бежит к маме:
— Я никогда не женюсь, кругом одни сестры...
— Не волнуйся, сынок, женись на Светке. Может, ей он и отец, но тебе — точно нет!

 

 
 

 

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

 

 
 

 

- Дорогой, а ты мне когда-нибудь изменял?
- Конечно, это должен сделать каждый настоящий мужчина.
Жена в слезы. Он:
- И чего ты плачешь? Ты же сама согласилась, чтобы я тебе фамилию изменил.

 

 
 

 

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

 

 
 

 

- Ого, какой у тебя загар! Где был?
- В Турции.
- По всему видно, хорошо отдохнул.
- Совсем не отдохнул. Я ж там на стройке работал...

 

 
 

 

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

 

 
 

 

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика обрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

 

 
 

 

Мысли блондинки перед сном:
- Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

 

 
 

 

- Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
- А то, что ты уже год не просыхаешь – это нормально?
- Так я ж с мужиками пью!
- И я тоже!

 

 
 

 

В кулуарах Верховной Рады появился плакат: "А ты записался в кандидаты на спикера?"

 

 
 

 

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?»

 

 
 

 

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

 

 
 

 

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орёт:
- Ишь, развалился!!... Хоть бы старому человеку место уступил!