Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

 

 
 

 

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

 

 
 

 

- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

 

 
 

 

— Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что, если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

 

 
 

 

Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. А мёд-то они приносят! Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят...

 

 
 

 

На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

 

 
 

 

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!

 

 
 

 

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

 

 
 

 

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды…

 

 
 

 

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

 

 
 

 

Член Партии Регионов спрашивает:
- Можно ли любить свою жену больше, чем Партию Регионов?
- Да, можно, - отвечают ему, - если жена – тоже член Партии Регионов.

 

 
 

 

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

 

 
 

 

В антикварном магазине:
- А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!

 

 
 

 

- А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

 

 
 

 

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

 

 
 

 

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

 

 
 

 

- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

 

 
 

 

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

 

 
 

 

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

 

 
 

 

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть? А то боюсь, что засну.