Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, гад?

 

 
 

 

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

 

 
 

 

Понял, что слишком много времени сижу за компьютером, когда попытался открыть дверь в туалет двойным нажатием ручки.

 

 
 

 

Маня и Вася живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Васи ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

 

 
 

 

На корабле. Вбегаю матросы в каюту капитана с большими глазами! и кричат:
(М)-Капитан! Капитан! В корабле пробоина!!!
(К)-Где?
(М)-В трюме! Ниже ватерлинии!!!
(К)-Тьфу, тогда ничего страшного, там не видно...

 

 
 

 

Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

 

 
 

 

Парень делает комплименты своей девушке:
- Обожаю твои волосы!
- Это парик.
- Обожаю твои голубые глаза!
- Это линзы.
- Обожаю твою грудь!
- Это силикон.
- Обожаю твои ноги!
- Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

 

 
 

 

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

 

 
 

 

- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

 

 
 

 

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

 

 
 

 

Режиссёр получает «Оскар» за самый порнографический фильм года.
- Должен признать (заявляет он собравшимся журналистам), что я испытываю двойственное чувство. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

 

 
 

 

В кафе:
— Принесите мне кусочек сахара.
— Это уже 12- й!!!
— Ну и что… остальные уже утонули…

 

 
 

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

 
 

 

Женская логика:
- Искала себе брюки. Ходила по магазинам - в одни не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. Придется купить себе сумочку.

 

 
 

 

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
- Ну что же - вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

 

 
 

 

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

 

 
 

 

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

 

 
 

 

У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...

 

 
 

 

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...

 

 
 

 

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.