Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.

 

 
 

 

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

 

 
 

 

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате, наконец, уберешься?
- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?

 

 
 

 

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

 

 
 

 

В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия.

 

 
 

 

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, а текст всегда одинаковый: "Ой, блин, это ж видео..."

 

 
 

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

 

 
 

 

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажите ей, что свободных мест нет.

 

 
 

 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

 
 

 

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

 

 
 

 

- В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести её за пять минут…

 

 
 

 

На рынке:
- Почем сапоги?
- Сто рублей за примерку.
Покупательница померила, расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

 

 
 

 

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

 

 
 

 

- Приглашаю вас на спиритический сеанс с духами!
- Спасибо, я духи не пью...

 

 
 

 

Муж звонит домой жене:
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

 

 
 

 

Разговаривают двое рабочих.
— У нас на заводе вчера охранник задержал на проходной топ-менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно! Так и надо наказывать!
— Да… Но теперь у нас проходная без охранника…

 

 
 

 

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

 

 
 

 

Сосед соседке:
- Что это вы так на наше белье смотрите? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

 

 
 

 

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

 

 
 

 

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.