Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!
- Ага, теперь у меня ещё есть сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...

 

 
 

 

Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

 

 
 

 

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья..

 

 
 

 

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! А теперь вылезай и посмотри что ты наделал!

 

 
 

 

Сидят два наркомана. Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

 

 
 

 

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
- Вы хотите дьявола?

 

 
 

 

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

 

 
 

 

- Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн! Сказали: «С байдаркой и сетью - нельзя!»

 

 
 

 

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

 

 
 

 

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Смирнов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Смирнов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!

 

 
 

 

- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?

 

 
 

 

В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием
"Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...

 

 
 

 

На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума трех моделей.

 

 
 

 

В 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.

 

 
 

 

Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?

 

 
 

 

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиот, кого он разбудил?!

 

 
 

 

- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...

 

 
 

 

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

 

 
 

 

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай... разведемся...

 

 
 

 

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.