Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Два пьяных мужика звонят в эскорт-сервис.
— Алло, это мы туда попали?
— Туда, туда. Чего желаете?
— Двух б..., ж-женщин, девушек, короче!
— Территориально где находитесь?
— В бане на Подвойского, кажись.
— А вам каких — брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-нибудь пожелания будут?
— Надо чтоб б-был слух и голос.
— ?
— У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны две б... б... бэк-вокалистки...

 

 
 

 

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

 

 
 

 

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

 

 
 

 

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

 

 
 

 

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну, могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух, ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана, вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

 

 
 

 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

 
 

 

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, автор бестселлера “Как завести друзей”, пишет новую книгу: “Как развести друзей”.

 

 
 

 

- Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

 

 
 

 

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

 

 
 

 

- Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

 

 
 

 

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах, как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

 

 
 

 

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
- Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?

 

 
 

 

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

 

 
 

 

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

 

 
 

 

Пустыня. День. По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!

 

 
 

 

В кафе "Элефант" зашел Штирлиц.
- Это Штирлиц, - сказал один из завсегдатаев, - Сейчас начнется драка...
Штирлиц выпил чашку кофе и ушел.
- Нет, это не Штирлиц, - сказал другой.
- А я говорю - Штирлиц!
- закричал первый.
И тут началась драка...

 

 
 

 

Объявление: Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

 

 
 

 

Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.

 

 
 

 

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь?
- Да потому, что ее переносит даже комар.

 

 
 

 

Сидят президенты 20-ки у Ниагарского водопада. Видят - плывет доллар и тонет. Все бросаются спасать. Не спасли. Сами едва выплыли. Вдруг видят доллар сам вынырнул и плывет дальше к водопаду. Обама обалдел и говорит:
- Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь.