Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат «Оливье».

 

 
 

 

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

 

 
 

 

Петька спрашивает Чапая:
— Василь Иваныч, ты не знаешь, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе, Петька?
— Да беда у меня — денег нет. Хочу кассу взять...
— Кассу? В черных колготках? Красиво!!!

 

 
 

 

Роскосмос изучает вопрос об отправке украинского космонавта на МКС. Сам Леонид Михайлович заявляет, что к нему никаких предложений ещё не поступало.

 

 
 

 

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

 

 
 

 

- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

 

 
 

 

- Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

 

 
 

 

Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.

 

 
 

 

Из доклада:
"в результате проведения рефоры никто из госчиновников не пострадал".

 

 
 

 

- Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти прячется в пододеяльник.

 

 
 

 

Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

 

 
 

 

- А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не пил... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

 

 
 

 

“Наши дети – будущее Украины!” – изрек спикер парламента – и народные депутаты одобрительно кивнули головами.

 

 
 

 

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация... В общем, как получится».

 

 
 

 

- Вася, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

 

 
 

 

- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение «в получении взятки», 278-е обвинение «в принуждении к даче взятки»? Это произвол!
- А сколько обвинений в «даче взятки» вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...

 

 
 

 

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

 

 
 

 

В переполненном трамвае:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

 

 
 

 

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит голубые, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит".

 

 
 

 

Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.