Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

 

 
 

 

— Пойдем в гостиницу девчонок клеить.
— Что?! Ты порвал наших девчонок?!

 

 
 

 

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

 

 
 

 

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

 

 
 

 

- Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.

 

 
 

 

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

 

 
 

 

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

 

 
 

 

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

 

 
 

 

— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому.
— Что, прямо так в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

 

 
 

 

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь любви?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад…

 

 
 

 

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

 

 
 

 

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

 

 
 

 

Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Сидоровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!

 

 
 

 

- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу ...

 

 
 

 

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься...

 

 
 

 

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

 

 
 

 

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

 

 
 

 

Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.

 

 
 

 

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

 

 
 

 

Москва - это, пожалуй, единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски.