Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей.

 

 
 

 

Кухня. Муж с женой ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
- И кухарка может управлять государством!
- Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

 

 
 

 

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писсуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

 

 
 

 

- Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

 

 
 

 

- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется, «порш» или «поршэ»?
- Правильно пишется «троллейбус».

 

 
 

 

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

 

 
 

 

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
- В роддом!
Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
- Да не гоните так быстро, я там работаю.

 

 
 

 

Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....

 

 
 

 

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что, приятно будет?

 

 
 

 

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

 

 
 

 

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

 

 
 

 

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
- Гав.
- Что, простите?
- Гав!
- Не понял, повторите?
- Гав.
- По буквам, пожалуйста!
- Галина, Алексей, Василий...

 

 
 

 

Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл. Ввели японское предложение. Минута – перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся...

 

 
 

 

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

 

 
 

 

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты, наверное, мерзнешь постоянно?

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Ну, вот за что ты так не любишь людей?
- Я вегетарианец…

 

 
 

 

- Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

 

 
 

 

Урок истории. Учительница:
- Смирнов, кто взял Измаил?
Смирнов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Жучков?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

 

 
 

 

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

 

 
 

 

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.